Les émotions mitigées d’envoyer des enfants à l’université

C’est encore l’heure. C’est la rentrée et beaucoup d’entre nous envoient un de nos bébés à l’université. Ce n’est que lorsque vous atteignez le point de renvoyer votre bébé que vous comprenez vraiment la perplexité de la situation. C’est une période conflictuelle. Nous sommes heureux « qu’ils l’aient fait », mais tristes qu’ils partent. Nous sommes nerveux à l’idée qu’ils soient absents, mais excités (et peut-être un peu envieux) qu’ils commencent un nouveau chapitre dont beaucoup d’entre nous se souviennent comme l’un des meilleurs de notre vie.

Nous avons envoyé notre troisième fille à l’université grâce à une bourse académique et sportive. L’une de nos filles aînées avait déjà obtenu son diplôme universitaire et une autre suivait un programme d’études supérieures. Tous deux ont fréquenté l’université de la ville où nous vivons ; ni l’un ni l’autre n’a vécu à la maison mais a vécu au coin de nous. Nous avions aussi encore une fille d’âge scolaire qui vivait avec nous, et j’avais hâte de passer du temps avec elle.

J’aurais dû aller bien.

La fille qui partait à l’université était la seule qui n’était pas allée à l’école maternelle. Quand je l’ai emmenée pour son premier jour, elle a regardé autour d’elle et a dit qu’elle ne voulait pas rester. Je me suis mis à son niveau, j’ai regardé autour de moi et j’ai décidé que je ne voulais pas rester non plus. Alors je l’ai ramenée à la maison. Nous nous ressemblons beaucoup et avons toujours été proches.

Sa sœur cadette l’a surnommée « l’enfant en or ». Elle est ensuite devenue major de promotion et a remporté le prix sportif/académique le plus prestigieux de notre région au lycée. Elle a également suivi mes traces en tant que coureuse, a battu tous mes records de 30 ans au secondaire et a obtenu une bourse. Nous avons assisté à tous ses événements en tant que fan club n°1.

J’étais son entraîneur même quand je ne portais pas le titre. Je suis certain qu’il y en a qui disent que j’ai « revécu » à travers elle. Ceux qui me connaissent bien savent que ma participation à sa vie – en faisant du vélo pendant qu’elle courait, en l’encourageant, en voyageant avec elle ou en lui apportant un déjeuner oublié – était simplement un travail d’amour. Aimer profondément a des conséquences.

Envoyer ma fille à l’université m’a pris au dépourvu.

La nuit où nous sommes revenus après avoir déposé notre fille, je suis allé dans sa chambre et j’ai trouvé une photo d’elle soufflant ses bougies d’anniversaire alors qu’elle avait environ quatre ans. Elle soufflait avec une telle perfection soufflée. Sa sœur cadette regarde comme si elle était impressionnée par les capacités de sa sœur. Elle ne porte pas de chemise, et il y a des bâtonnets de poisson et des épis de maïs dans l’assiette, son plat préféré. A ce moment là, je l’ai perdu. Où était passé tout ce temps ? Pourquoi la bénédiction d’aimer si profondément est-elle si difficile ?

Lâcher prise.

Puis j’ai réalisé que simplement le moment était venu de lâcher prise. Notre relation changeait et elle devait changer pour qu’elle grandisse. Elle avait besoin de ne pas être si étouffée par l’amour pour pouvoir être indépendante et nouer d’autres relations. Elle avait besoin de partir avec des enfants qui sont également absents.

Je n’avais pas grand-chose à craindre de l’emplacement et de la logistique du campus. C’était comme une petite oasis – un petit collège catholique dans la région de la baie de Californie, à environ trois heures de chez nous.

C’est vrai ce qu’ils disent quand quelqu’un d’autre est heureux – vous êtes heureux. Dans mon cas, cela me fait penser qu’elle fait ce que je n’ai pas fait ou n’ai pas pu. J’ai réalisé qu’en l’envoyant à l’université, elle vivait maintenant pour nous deux. Pas d’une manière malsaine, mais d’une manière « nous l’avons fait », comme elle l’a dit.

J’ai juste oublié de planifier cette partie – ce chagrin absolu pour quelqu’un qui est parti mais pas mort. Je suis déjà venu ici. Sachant que j’ai la capacité d’arrêter cette douleur, mais seulement avec mes propres actions égoïstes pour mes propres désirs égoïstes. Je sais qu’en lâchant prise, je la laisse vivre et aimer sans fardeau. Je jure de gérer un équilibre délicat en lui disant qu’elle a manqué mais pas pleuré.

Je n’ai pas pleuré sur le campus ou sur le chemin du retour. J’ai attendu d’aller promener le chien. Je ne voulais pas qu’elle s’occupe de moi. En fait, je ne voulais partager mon chagrin avec personne. Comme c’est vraiment déchirant. Même aujourd’hui, je ne peux pas vraiment me résoudre à parler du chagrin à voix haute. C’est une perte égoïste et désintéressée. Je me sens coupable de me sentir triste et je me rappelle rapidement à quel point je suis béni d’avoir participé à cela. Elle n’est pas morte ; elle est joyeusement vivante parce que je suis prêt à la laisser partir.

C’était il y a quatre loooong ans. Elle a fini avec le collège maintenant. Elle a établi ses propres records et a un diplôme durement gagné en biologie. Elle envisage d’aller à l’université… en ville ! Elle l’a fait. Nous l’avons créé. Nous tous. Nous l’avons laissée partir et elle est revenue.

Notre plus jeune fille a l’intention de déménager dans une autre ville pour terminer ses études universitaires. J’aimerais penser que je suis mieux préparé pour cela.