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Vous songez à divorcer après 50 ans ?

Vous songez à divorcer après 50 ans ?

Mon amie Jane a souri largement debout à côté de son nouveau mari. Elle avait l’air élégante – vêtue d’une simple gaine rose pâle, ses longs cheveux gris soigneusement attachés en un chignon. C’était super de la voir si heureuse. Juste quatre ans avant que je m’asseye avec Jane, lui tendant alternativement des mouchoirs et des verres de vin alors qu’elle pleurait la fin de ses quarante ans de mariage. Jane et son ex-mari font partie d’une tendance alarmante des « divorces gris ». Bien que le taux de divorce pour tous les autres groupes d’âge soit resté stable ou même diminué, le taux de divorce pour les couples âgés de 54 à 64 ans a quadruplé au cours des trois dernières décennies. Le taux de divorce des plus de 65 ans a triplé. Deux divorces sur trois sont initiés par des femmes, comme ce fut le cas dans le cas de Jane.

Après si longtemps ensemble… Pourquoi divorcer ? C’est compliqué

Il y a autant de raisons pour les divorces gris qu’il y a de couples qui se séparent et chaque histoire a deux côtés. Bien que les changements culturels aient rendu le divorce plus acceptable socialement, il est encore très difficile de démêler deux vies. Le divorce a des conséquences majeures quel que soit votre âge, mais peut avoir plus d’impact après cinquante ans : séparer équitablement des finances complexes, gérer l’impact sur les enfants et petits-enfants adultes, initier de nouvelles relations et/ou apprendre à vivre seul. La décision de divorcer est rarement impulsive et, dans le cas des mariages à long terme, est souvent prise au cours des décennies – le résultat d’une petite transgression à la fois. Chaque motif de divorce est valable pour le couple qui prend la décision difficile de rompre légalement après de nombreuses années de mariage. Certaines raisons comme l’infidélité, la dépendance ou l’abus sont flagrantes. D’autres facteurs peuvent être si subtils que même le couple impliqué a du mal à expliquer ce qui n’a pas fonctionné. De nombreux divorces gris sont simplement le résultat d’une négligence chronique.

>LIRE QU’EST-CE QUI SE TROUVE VRAIMENT DERRIÈRE LE DIVORCE À LA VIE?

Finissant avec un gémissement, pas un bang

Les divorces gris sont de plus en plus fréquents

Les relations évoluent au cours de la vie. Les gens et les situations changent à la fois graduellement et soudainement. J’ai entendu dire que lorsque les hommes se marient, ils espèrent que leur épouse ne changera pas. Lorsque les femmes se marient, elles espèrent souvent pouvoir changer de conjoint. Ni l’un ni l’autre n’obtiennent rarement leurs souhaits. Il est difficile de maintenir une relation satisfaisante pour les deux parties à une époque d’allongement de la durée de vie où un mariage pourrait en théorie durer 75 ans ou plus. Ce qui a fonctionné au début d’une relation quand vous étiez jeune et les yeux étoilés, pourrait ne pas être suffisant plus tard dans la vie une fois que vous avez surmonté les défis de la vie et que vous savez clairement qui vous êtes et ce dont vous avez besoin. Lorsque les mariages à long terme prennent fin, le feu du conflit s’est souvent atténué il y a des années. Ces mariages se terminent souvent par un gémissement, pas un bang.

Qu’est-ce qui cause les divorces gris?

Bien que chaque couple soit unique, il existe des raisons fondamentales de divorce qui sont caractéristiques des couples de plus de 50 ans : s’éloigner, vieillir en décalage et lutter contre les regrets.

Il n’est pas rare que deux personnes occupées à faire carrière et à élever une famille se perdent de vue. Il est difficile de trouver du temps pour des conversations approfondies sur les rêves, les déceptions, les besoins et les désirs lorsque les déjeuners doivent être préparés et que les échéances se profilent. Une bonne amie m’a récemment dit qu’elle était tombée dans une profonde dépression le jour où ils ont emmené leur plus jeune fils à l’université. «Nous sommes rentrés chez nous en silence», a-t-elle déclaré. « J’ai réalisé que je ne savais pas de quoi lui parler à part nos enfants. »

Un autre ami, récemment retraité, a déclaré : « Nous n’avons plus rien en commun. Il a ses intérêts et j’ai les miens. Nous sommes comme des colocataires partageant simplement une maison. Les gens changent et oublient souvent de se dire. Un ami a déclaré : « Cela peut sembler trivial, mais le sujet des livres de non-fiction a été soulevé lors d’un dîner l’autre soir. Bob a annoncé que je n’aime pas la non-fiction ! C’était peut-être vrai quand j’avais vingt ans, mais j’ai lu des livres de non-fiction presque exclusivement pendant au moins les cinq dernières années. S’il ne le sait pas à mon sujet, imaginez ce qu’il n’a pas remarqué d’autre. Les bons mariages sont basés sur une amitié active qui inclut des intérêts partagés et une conversation significative.

Grandir dans des directions différentes

Les divorces gris évoluent avec le temps

Les couples peuvent également devenir malheureux lorsqu’ils vieillissent à des rythmes différents. Les femmes retrouvent souvent un regain d’énergie après la ménopause, ou lorsqu’elles prennent leur retraite et ont enfin du temps pour elles-mêmes. « Je veux voyager », a déclaré un ami, « mais il a beaucoup voyagé pour le travail et se contente maintenant de rester à la maison. » Un couple s’est retrouvé dans une impasse parce que la femme aime les loisirs d’intérieur comme la peinture tandis que le mari veut être dehors et jouer au golf tous les jours.

Une autre, pleine d’énergie, aimerait pouvoir obtenir l’aide de son mari pour les projets de maison, mais il passe la journée sur son ordinateur à suivre leurs investissements et à suivre l’actualité. Un changement de perspective dû au vieillissement peut également être difficile à gérer selon une femme que je connais. Elle a déclaré: «Mon mari était assez facile à vivre et positif. Maintenant, tout ce dont il parle, c’est de chaque mal et douleur. Je les ai aussi, mais je ne les laisse pas gouverner ma vie. Son rapport de santé constant m’épuise. Lorsque les besoins de base ne sont pas satisfaits, même de petites différences peuvent être la dernière goutte dans le seau.

Après avoir fait le point, manque-t-il quelque chose ?

Les personnes âgées font souvent le bilan de leur vie et se sentent obligées de faire quelque chose au sujet des regrets avant qu’il ne soit trop tard. Les gens deviennent naturellement plus introspectifs en vieillissant. J’entends souvent les gens de mon groupe d’âge dire : « La vie est courte » ou « C’est maintenant ou jamais. Une femme qui s’est mariée jeune peut avoir choisi un conjoint qui était acceptable pour ses parents plutôt que quelqu’un qui remue son âme. Aujourd’hui, à 60 ans, elle a l’impression d’avoir raté quelque chose d’essentiel. Les femmes dans la soixantaine et au-delà faisaient traditionnellement des compromis importants dans un mariage et peuvent maintenant le regretter. L’épouse d’un vice-président d’entreprise m’a dit un jour : « Nous avons déménagé cinq fois pour son travail. A chaque fois je quittais un travail que j’aimais, une maison que j’avais créée et des amis qui m’étaient chers. Il était juste supposé que je ferais ces changements pour le bien de sa carrière. Maintenant, c’est à mon tour de choisir où je veux être. Les personnes âgées aspirent souvent à une dernière chance de bonheur, qu’il s’agisse de trouver une meilleure relation ou de faire cavalier seul en paix.

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En parlant de regrets… le divorce peut aussi se transformer en regret

Malgré des motifs légitimes de divorce, jusqu’à 50 % des personnes qui ont divorcé regrettent d’avoir rompu. Alors, que pouvez-vous faire si vous n’êtes pas sûr? La réponse évidente est de rechercher des conseils de couple pour obtenir des conseils et du soutien d’un professionnel. Si votre conjoint refuse d’y aller, vous pouvez toujours bénéficier d’un accompagnement individuel. Parfois, le mariage est simplement le bouc émissaire d’autres sources de malheur. Certaines femmes divorcent et découvrent ensuite que l’insatisfaction conjugale n’était qu’une couverture pour des problèmes personnels plus profonds qui doivent être résolus.

Agir pour éviter le divorce

Toutes les relations, cependant, nécessitent des efforts et un entretien régulier. Il y a des choses proactives que vous pouvez faire pour rester hors du bureau de l’avocat :

Pratiquer une attention soutenue

    • Planifiez des soirées rendez-vous régulières où les sujets du travail et de la famille sont hors de la table
    • Faites un enregistrement annuel le jour de votre anniversaire où vous vous concentrez sur la façon dont vous avez chacun changé au cours de l’année écoulée
    • Partagez vos rêves individuels et collectifs
    • Félicitez sincèrement votre conjoint ou remerciez-le quotidiennement
    • Terminez la journée en pensant à quelque chose dont vous êtes reconnaissant ensemble

Développer des intérêts communs

      • Créer une liste de buckets mutuelle
      • Essayez l’un de ses passe-temps ou invitez-le à s’adonner à l’un des vôtres
      • Abordez les tâches ménagères ensemble plutôt que de toujours diviser la liste
      • Si vous pouvez vous le permettre, partez régulièrement en week-end dans un endroit que vous appréciez tous les deux
      • Planifiez votre temps libre ensemble pour inclure des intérêts mutuels

Vraiment voir et entendre votre conjoint

    • Rechercher et commenter les changements positifs
    • Créez un moment tous les jours, aussi bref soit-il, lorsque vous accordez à votre conjoint toute votre attention
    • Réfléchissez régulièrement aux qualités qui vous ont attiré au départ

Prendre le temps de se vider l'esprit

Qu’est-ce qui vous rendra vraiment heureux ?

La vie est courte, en effet. Si votre mariage ne répond pas à vos besoins, soyez déterminé à trouver des façons d’interagir plus mutuellement satisfaisantes ou décidez de dissoudre le mariage en fonction de ce qui est le mieux pour vous. Soyez clair sur ce dont vous avez besoin pour être heureux. Nous avons peut-être poursuivi un fantasme irréaliste de mariage plus tôt dans la vie. Maintenant, à l’intérieur de beaucoup d’entre nous, il y a une profonde admiration pour ce vieux couple que nous voyons marcher main dans la main. Mais qui stabilise qui ? Se pourrait-il que notre génération, dans sa quête incessante de croissance personnelle, n’ait pas appris à être interdépendante – la qualité nécessaire à l’intimité ?

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Comment avancer après le divorce ? Ouvrez-vous au monde

Qu’y a-t-il vraiment derrière le divorce à la quarantaine ?

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