Divorcer la quarantaine – est-ce le sexe ?
Le mois dernier, j’ai écrit un article sur les « divorces gris » et comment le divorce peut être causé, en partie, par une attitude différente envers la seconde moitié de la vie.
Si la moitié d’un partenariat est prête à se lancer dans le couch surf avancé tandis que l’autre est plus intéressée par le surf réel, accommoder les deux peut demander plus de flexibilité que le mariage n’en a laissé.
Cette explication, bien qu’intéressante, semblait incomplète. Les relations échouent pour de nombreuses raisons, probablement autant de raisons – et de combinaisons de raisons – qu’il y a de relations qui ont échoué.
Mais il y avait un gros problème qui revenait sans cesse dans les recherches et les conversations : le sexe.
J’ai donc discuté avec Jessa Zimmerman, sexothérapeute et auteur du nouveau livre Sex without Stress, sur la façon dont les couples peuvent naviguer sur le terrain rocheux de la dysfonction sexuelle dans une relation.
Dans quelle mesure le divorce est-il une question de sexe ?
Selon Jessa, environ 20 % des personnes sont mariées « sans sexe », ce qui signifie qu’elles ont des relations sexuelles moins de 10 fois par an. Parmi les couples restants, environ 25 pour cent ont des relations sexuelles moins d’une fois par semaine.
« Il n’y a pas une ‘bonne’ quantité de relations sexuelles à avoir, dit Jessa, mais il est courant que les couples soient aux prises avec des problèmes sexuels et des inquiétudes concernant la fréquence des rapports sexuels. Pour l’anecdote, dans ma pratique, le sexe est un domaine commun de conflit et de préoccupation. Et c’est fréquemment cité comme la principale raison pour laquelle ils recherchent une thérapie et une grande partie de la raison pour laquelle ils peuvent divorcer. »
Mais c’est aussi un problème de poule et d’œuf, me dit Jessa. « Est-ce que le sexe est tombé à cause d’autres dynamiques relationnelles et de ressentiment ? Ou les conjoints sont-ils devenus distants et malheureux parce que le sexe est tombé ? Il est impossible de séparer le sexe du reste de la relation. Peu importe où cela a commencé, cependant, une fois qu’un couple s’est éloigné et que l’intimité physique et sexuelle a diminué, ils sont plus susceptibles de mettre fin à la relation.
Que pouvez-vous faire si le sexe est le problème ?![Couple d'âge mûr amoureux]()
Alors, disons que la relation est par ailleurs bien, mais les rapports sexuels ne sont pas envisageables (pour ainsi dire) à cause de limitations physiques ou de la douleur ? Que peuvent faire les couples pour garder la proximité et la sensualité s’ils ne peuvent pas avoir de relations sexuelles ?
C’est une grande partie de sa thérapie de couple, dit Jessa, et cela commence par élargir notre définition du « sexe ». Il n’est pas nécessaire de se limiter à la pénétration pour « compter ».
« Ma définition du sexe est que c’est l’expression physique de nos pulsions innées pour l’amour, l’intimité et le plaisir. Cela signifie que toute intimité physique agréable entre les partenaires compte comme du sexe. J’encourage les gens à trouver des moyens de toucher et d’être touchés que chacun trouve agréable. Si une personne veut une stimulation sexuelle et que l’autre veut se brosser les cheveux ou se frotter les pieds, elles peuvent participer au plaisir l’une avec l’autre. Il est si important d’ouvrir votre idée de ce qu’est le sexe et à quoi il sert ; cela soulage le couple de la pression et leur permet de trouver l’intimité et le plaisir de manières nouvelles et flexibles.
Mais que se passe-t-il si vous n’avez tout simplement aucun intérêt pour le sexe en raison d’une faible libido ?
Il peut y avoir diverses raisons à cela, comme le stress, comme des problèmes avec les enfants ou des problèmes d’emploi.
Si vous avez un problème médical, vous devrez peut-être parler à un médecin. Une baisse de la libido se produit avec l’âge, mais elle devrait être progressive. Si c’est tout d’un coup, il y a probablement une autre cause. Il pourrait s’agir d’une diminution de la testostérone sérique, ce qui n’est pas rare chez les femmes ménopausées.
Il sera important de parler ouvertement avec votre médecin afin de résoudre le problème. Un bon médecin pour vous indiquer des lubrifiants en vente libre pour les désagréments dus à la ménopause ainsi que des traitements hormonaux pour contrer les déséquilibres. La testostérone composée sur ordonnance peut être essayée, mais elle doit être surveillée pour éviter les effets secondaires.
Mais que faire si vous n’êtes pas ménopausée ? « Il y a aussi Addyi », suggère le Dr Akright. « C’est un médicament sur ordonnance par voie orale qui est utile pour les femmes préménopausées qui luttent contre une diminution de la libido. » Cependant, nous suggérons qu’avant d’essayer un médicament, vous essayez un peu d’exercice quotidien rigoureux (si ce n’est pas déjà fait) et des vacances relaxantes avec votre partenaire.
Comment savoir si la relation est le problème ?
Conformément à notre métaphore poulet/œuf, le sexe peut aussi être le canari dans la mine de charbon. Lorsqu’un partenaire commence à prendre ses distances physiquement, cela peut être un signe de retrait de la relation, pas seulement de la chambre à coucher.
Quels sont les signes à surveiller, je demande à Jessa ; comment pouvez-vous attraper le déclin assez tôt pour réparer les choses, si la réparation est possible ?
Un retrait du sexe est certainement quelque chose dont il faut parler, dit Jessa, mais ce n’est pas le seul signe que quelque chose ne va pas. D’autres peuvent inclure :
1. Absence de bénéfice du doute
« Cela apparaît comme une supposition du pire pour votre conjoint, en attribuant une mauvaise intention », explique Jessa. « C’est se concentrer sur les choses négatives à propos de votre partenaire et négliger de voir le positif. Les couples ont des ennuis lorsqu’ils oublient pourquoi ils sont tombés amoureux en premier lieu, harcelant sur les choses qu’ils n’aiment pas l’un chez l’autre.
2. Manque d’ouverture, de communication
« C’est un problème quand les gens ne sont pas honnêtes les uns envers les autres. Les couples en difficulté ont souvent cessé de communiquer sur ce qui les tracasse. Ils permettent au ressentiment de se construire ou à la distance de croître sans être proactifs pour y remédier. Ou bien, ils communiquent le problème mais refusent d’avoir les conversations dont ils ont besoin pour vraiment résoudre le problème. Ils peuvent se blâmer, critiquer ou s’enflammer, mais ils ne s’approprient pas leur part de la dynamique, et ils ne sont pas en train d’aller au fond de leurs problèmes.
3. Volonté de se faire du mal
Jessa déclare : « C’est malheureux à quel point les gens peuvent être méchants les uns envers les autres. Ils traiteront souvent leur conjoint d’une manière qu’ils ne traiteraient jamais avec des amis ou des collègues. Des querelles et mesquineries à la cruauté pure et simple, les gens disent et font des choses dont ils savent qu’elles blesseront leur partenaire.
Alors, que faites-vous si c’est vous ? Parlez. Trouvez une Jessa et engagez-vous dans le processus de résolution de vos problèmes. Cela peut être gênant et inconfortable, surtout en ce qui concerne la fonction sexuelle, mais le bon thérapeute peut vous aider à rester concentré sur la relation et non sur le blâme.
Comment pouvez-vous « inoculer » une relation saine ?![Couple heureux]()
Alors, disons que vous êtes heureux, que vous êtes satisfait, que vous êtes compatible sexuellement et dans votre approche de la quarantaine. Comment rester ensemble quand tant de relations autour de vous s’effondrent ?
3 conseils pour un partenariat heureux
Si votre relation est heureuse depuis plusieurs années, il y a de fortes chances que vous ayez déjà fait ce que vous devez faire. Mais même de bonnes relations demandent du travail, alors Jessa nous donne trois conseils pour être sûr que votre partenariat heureux reste ainsi.
1. Continuez à investir dans la relation ; ne soyez pas complaisant
« Le mariage est comme un jardin ; il faut s’en occuper », dit Jessa. « Continuez à passer du temps de qualité ensemble. Faites du sexe et de l’intimité une priorité. Ne vous laissez pas aller si confortablement que vous n’arrosez pas et ne désherbez pas le jardin, le laissant tomber en ruine.
2. Maintenir une communication ouverte ; n’ayez pas peur de faire basculer le bateau
Cela peut être difficile, reconnaît Jessa : « Quand les choses vont bien, il peut être difficile d’apporter de la négativité dans la relation. Les gens évitent de parler de choses difficiles parce qu’ils ne veulent pas gâcher les bons sentiments qu’ils ont avec leur partenaire. Mais il est crucial qu’un couple maintienne une communication ouverte et honnête, en particulier sur les choses difficiles. Si vous arrêtez de parler et commencez à cacher des choses qui vous dérangent, le ressentiment et la distance augmenteront.
3. Célébrez
Mon préféré : un partenariat sain et solidaire mérite d’être célébré ! Jessa dit : « Reconnaissez que vous avez quelque chose de spécial. Apprécie chaque moment. Ne le prenez pas pour acquis car la vie apporte des changements, d’une manière ou d’une autre. Soyez reconnaissant pour ce que vous avez et exprimez-le les uns aux autres.
Le sexe et l’intimité sont si difficiles à séparer que nous utilisons souvent ce dernier comme un mot «code» plus doux pour le premier. Mais le lien est réel. Le toucher physique est essentiel à une relation saine, qu’il s’agisse de frotter les pieds ou de préliminaires. En fin de compte, la façon dont un couple définit l’intimité et la satisfaction dépend entièrement de lui – tant que les deux parties sont d’accord.
Alors, communiquez ouvertement sur ce qui vous procure du plaisir, ce que vous aimez chez votre partenaire et à quel point la relation est importante pour vous – cela ne devient pas plus sexy que cela.
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